Pagelle ignoranti dell'annata calcistica delle Due Porte

PORTIERI

David Cigni voto 7,5.

Dover far meglio di spaghetto è tanto difficile quanto fare lo spelling di“ARU” (Il Pesca non la pensa cosi). Tutte le volte che si ritrova davanti il trio difensivo BU-CO-BO(burrini,colella,bossini N) gli finisce l'effetto degli antidepressivi e inzia a imprecare volando al sette a levare anche l'impossibile.

TORNA CON NOI SPAGHETTO

Paolo Vannuccini voto 6.

Quando gli viene chiesto di far parte della squadra, lui si aspetta di finire le serate al No Name con Begani e Burrini a bere rum di quarta lega e a infilare i dollarini nei perizomi delle cubiste. Si ritrova invece a giocare anche tre partite dove prende più pere di Rubino al mercato della frutta. L'ultima uscita sicura l'ha fatta per il giro delle locandine nel 1999.

ABBIAMO UN PORTIERE?

DIFENSORI

Marco Maestrini voto 7,5.

Probabilmente la migliore stagione fatta nelle Due Porte. In combinata con Super Mario compongono una coppia che Tango e Cash in confronto sembrano due cittini in gita al lago trasimeno. E' talmente antipatico che mister Begani la fa giocare sempre perchè non riesce a sopportarlo nemmeno in panchina. Ogni volta che prova un lancio lungo l'isis si convince sempre di più ad invadere l'Italia.

AH MA é RONCOLO

Alessandro Donnini voto 6,5.

Quando viene utilizzato, mister Begani gli chiede sempre di seguire l'attaccante e di non mollarlo mai. Lui lo prende alla lettera e li segue fino a casa. Capisce di esagerare quando i carabinieri gli presentano 10 denuncie per stalking e molestie sessuali. Si rompe un dito del piede al suo matrimonio tuffandosi sugli invitati dopo il 15esimo rum, ma se ne accorge solo a febbraio quando l'effetto dell'alchol è svanito.

WENDY SONO A CASA

Nicola Bossini voto 6.

Lo ritroviamo in squadra dopo una lunghissima assenza. Lui per recuperare tutti gli anni di inattività si guarda tutte le partite di Policano e le giocate in fascia di Grimi. Implacabile nei pelini giocati in panchina con l'ex mister Chiaroni, quando entra non vuole sfiguare nei confronti del fratello e si porta a casa a fine stagione 1 menisco, 2 tibie e l'autoradio di Mister Begani dopo la 10 panchina di fila.

VOLO A FIORI

TERZINI/ALI

Felice Adamo voto 6.

Quando uno ha il nome di uno dei più forti terzini che abbiano indossato la maglia dell'inter hai già fatto il 50% della strada del successo peccato che i piedi siano proprio gi stessi. Il giocatore più silenzioso della storia, alla chiama per dire il suo nome sorride.

FELICE CENTOFANTI

Carmelo Adamo voto 5,5.

Un annata in chiaroscuro, lui può fare sicuramente meglio.

Sulla fascia è meno affidabile di una ritmo con i vetri oscurati targata Bucarest. Spesso Begani lo utilizza come ultima carta ma è un due di fiori con la briscola a cuori.

LISCIO o PUNTARELLI

Pasquale Colella voto 5,5.

La sua arma principale è il doppio passo, ma con quella finta non salterebbe nemmeno la fila al Penny Market in Massetana. In attacco si vede come la pioggia nel Congo Belga, in difesa dà tanta sicurezza quanto lasciare Annamaria Franzoni in una classe del nido. Da l'addio al clacio vincendo il torneo universitario più falso di una banconota da 3 euro. FENOMELALE

Luca Burrini voto 6,5.

Ha imparato a calciare le punizioni allenandosi con il tango sul breccino del Costone e guardando su youtube i tutorial di Pasquale Bruno. Da interno o da esterno come supera la metà campo, per rientrare in difesa viene aiutato da due badanti rumene, poi se il Boss continua a nascodergli i polpacci non può fare di meglio.

OGGI FACCIO GAMBE

Giulio Pacifico voto 6,5.

Arriva al campo con l'entusiasmo di Balotelli in visita al salone del libro. Avrebbe tanta classe da vendere, ma anche un paio di grammi di fumo per il custode peruviano del Custoza. Il futuro sposo ha giocato sicuramente un buon campionato, anche se da lui ci aspettiamo di più. Se butta via i cd di Rocco Hunt l'anno prossimo potrebbe anche segnare.

NU JURN BUONO

Francesco Molendi voto 8.

Il fatto che sia il secondo goleador della squadra dopo l'altro baskettaro fa capire della particolare annata che abbiamo vissuto. E' stato un po' come vedere la nazionale jamaicana ai mondiali di bob, come vedere Eva Henger in chiesa la domenica, come la juve in finale di Champions. Polemico con arbitro e avversari come il miglior Lichsteiner, quando inserisce la 5 del suo new truck hollander gli avversari diventano palline rimbalzine.

CINGOLATO

Andrea Bossini voto 7,5.

Si presenta alla stagione con il dubbio di essere confermato o meno dall'anonima sequestri. Lui sa di giocarsi tutto, lotta, corre, attacca,difende, segna e alla fine si porta a casa 3 difensori, 3 attaccanti e l'allenatore dello sporting uopini, con il riscatto si compra Moras e Martinez al fantacalcio e lo vince di giustezza.

BOSCOLA

CENTROCAMPISTI

Emanuele Fiorenza voto 6.

Sufficienza risicata, da lui ci si aspetta qualcosa in più.

Gioca al ritmo di Raimondo Vianello nella partita del cuore, il suo destro però fa male peggio di un colpo di Undertaken. L'ultima giocata in attacco l'ha fatta attaccando il brasile dall'africa orientale. CONQUISTA 24 TERRITORI

Marco Guasparri voto 7,5.

Il metronomo del centrocampo, detta i ritmi con grande esperienza. Ha tecnica,geometria e altre 2 materie da recuperare a settembre, meno male che ha deciso di fare il fisioterapista. Quando porta balla a ridosso dell'area avversaria fa ballare gli avversari meglio di Ricky martin e Kleidi. Sicuramente il migliore a centrocampo, anche se con quello che ha a disposizione mister Begani non è proprio un impresona.

VIVI LA VIDA LOCA

Claudio Guasparri voto 7.

Sicuramente l'uomo che gioca più a tutto campo di tutti. Quando ha il pallone tra i piedi non la passerebbe nemmeno a suo nipote nel cortile di casa. Fisicamente sostiene il centrocampo quasi da solo, ma gli basta una virgola per bloccargli la vena e trasformarlo in Harry Callaghan. Contro di lui, meglio non togliersi mai il giubbotto anti proiettile.

44 MAGNUM

Gianmarco Botti voto 5,5.

Volto nuovo nelle due porte, ci si aspettava qualcosa in più. Quando viene messo a centrocampo viene costantemente preso tra i due avversari che se lo rigirano come se fosse una modella di Intimissimi in un carcere sudamericano. Quando viene spostato sulla fascia, il terzino avversario appena lo vede si toglie le scarpe e mette su l'infradito. Ricordiamo pero due gol, tanto importanti quanto Mauro Repetto negli 883.

FLIPPER IMPAZZITO

Massimo Borghi voto 6.

Se avesse qualche anno in meno potrebbe ancora essere più decisivo. Chiamato a metà anno per mostrare tutte le sue doti in campo servono solo poche partite per apprezzare i suoi numeri da circo, ci basta invece la prima doccia per mandarci tutti in depressione.

MAI DOMO

ATTACCANTI

Niccolo Sensi voto 8.

Nonostanti si presenti al via del campionato con la forma fisica di chef Cannavvacciuolo la maggior parte dei palloni che tocca finiscono in fondo al sacco. Infila 21 gol nonostante stoppi il pallone con lo stile di un carpentiere moldavo. Il capanno costruito in mezzo all'area di rigore gli costerà 15 mila euro di IMU. A metà stagione scopre BET365 e finisce in cassa tutte le settimane con l'over 2,5.

MARADONA GOOD,GEORGE BEST,GENGIS BETTER

Alessandro Molendi voto 5,5.

Segna il primo gol della stagione, e sembra che niente sia cambiato. In realtà gioca la peggior stagione nelle due porte. Più lento del regionale Siena-Empoli in un venerdi di sciopero, davanti alla porta è a suo agio come Salvini in un campo rom. Dopo due mesi di inattività te lo aspetti bello tonico e invece te lo ritrovi con la reattività di un bidello del Sarrocchi.

inGABBIAto

Mister Begani voto 7.

Oltre a prende i cavalli boni riesce anche a raggiungere il miglior risultato degli ultimi anni con le Due porte. Come caricava la squadra lui nel pre-partita nemmeno Franco Trentalange in “L'uomo chiamato cavallo”, corregge la formazione a gara in corso meglio del caffè con la sambuca. Mezzo punto in meno per aver scommesso 1 primo tempo/2 secondo tempo conto l'emporio dell'usato. Incredibile la sua somiglianza con Jeff Turner l'allentaore della Muppets.

DIMI IL BELLO